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图文无关(图片来源:凤凰网)

国庆假期的喜庆还洋溢在每个人的脸上,而我即将要去办离婚手续了,离婚的直接原因是我的出轨。“风华是一指流沙,苍老是一段年华”,真觉得自己的老去就是那 么一夜之间,或者就是老公决定要离婚的那一个瞬间。我的婚姻已经被老公宣判了死刑,就等着接到他的电话,约一个时间“最后执行”。

  丈夫,儿子,以前每天是朝夕相处,今后要想再聚得提前打电话约。现在才觉得,当曾经那么熟悉的生活离你远去,当已经成为习惯的日子瞬间破碎,一切才又显得那么奢侈,遥不可及。

  这个名字是5月4号注册的,我在这儿常年潜水,看过很多有意思的帖子,追过不少大贴,也曾想过要写写身边有趣的事。想写的时候又发现发现脑袋里空空的,没 什么可写,生活太平淡了,日复一日没有大的波澜,写出来恐怕也会很快沉底。那时我还自嘲的问过自己,想当年在单位,你也是凭着笔杆子站住脚的人,怎么一沉 溺到锅碗瓢盆里,连思维都枯竭了。

  后来突发奇想,想要记录下儿子成长的点滴,把带孩子的心得给网友们晒一晒,于是就注册了这个号。结果注册ID的那天晚上,婆婆当着老公的面扇了我一个耳 光,我脑袋一片空白,从家里摔门离去。从那以后,一切都脱离了正常的轨道,我甚至不知道是什么在作祟,欲望?报复?发泄?

  到今天,这个号终于用上了,内容却不是最初预想的那样,而是我要说出让家里发生翻天覆地剧变的始末。事到如今,我后悔,恨自己,心都疼的揪成一团。

  我承认在婚姻的道路上,没有忠于自己的选择,没做到忠于丈夫,一个完整的家面临着破碎,我自己也成了传统意识中那种无耻、不要脸的女人。我恨自己走错一步葬送了一个好好的家,更恨我的婆婆。

  刚知道我的时候,你说我是家里的不祥之兆,会方死人。流产卧床的时候,你说我靠怀孕骗婚,是光叫不下蛋的鸡。生了儿子,你让我离孩子远点儿,因为我不懂怎么养育孩子。最后当着你儿子的面一个耳光打在我脸上,怒斥老公“你护着她就没我这个妈”……

  我不知道自己为什么出轨,是出于情欲翻涌,还是内心太孤苦无助,或者是对你的报复。如果没有你,我的家不会是这样,事情的结局不会这样。我自己的错误我从不掩盖推卸,但是我会永远都恨你,诅咒你,直到我死那天为止。

  当生活平淡的时候,写点东西是那么吃力。然而家要没了,丈夫和儿子要离我而去了,才又有了写出来的能力,不得不说是种可悲。

  脑子很乱,想沉静一下,捋捋该从哪说起。半个月之前我搬回了娘家,说是娘家,父母早就天人相隔去到另一个世界了。现在空荡荡的只有我一个人,房子是空的,心也是空的。

  闭上眼睛脑子里会浮现出很多往事,老公,儿子,婆婆,当年的自己,偶尔蹦出出轨的那些画面……每天被懊悔缠绕着,这种精神折磨让我几近崩溃。我想忏悔,但 现在跟老公说什么也是徒然,他流着泪问我:你恨我妈也就罢了,但你为什么要往我心上捅刀子?我想起我乞求他时候的那一跪……现在想想,下跪解不开心结,哪 个男人能接受脑海中总浮现妻子和别人亲密的画面呢。想想去年这时,我还在天涯上欢乐地追着小月月的帖子,今年发帖,我成了别人眼中的笑柄。

  整个九月每天都痛苦的恨不得用脑袋撞墙,一直想怎么能挽回家庭,甚至还被一个算命的骗了几百块钱。我不想失去仅有的亲人,我的丈夫,儿子,是我在世界上唯 一能相互依靠的人。那一个月,每天晚上眼眶都被泪水盈的满满的,把枕头都打湿了。随着结局的不能改变,随着丈夫的态度从犹豫到坚决,心反倒慢慢的静了,或 者说死心了。

  事情还没有开始叙述,就看到了有人对我指责谩骂了。不管看这个帖子的人怎么说我都理解,毕竟红杏出墙这种事如果放在古代,那是要浸猪笼的。这个错误永远都无法改变,就像一张白纸上沾染了墨点,是无法盖住还原的。一辈子我都会背负着这个罪,我明白。

  任何难听的言语我都听的进去,因为在我刚结婚的时候一听到出轨两个字也是深恶痛绝,我无法想象也不能理解那些举动。但是现在自己真的走到这一步,只有我自 己明白这一路是怎么走过来的。婆媳关系,夫妻关系,这都是一个女人一辈子无法回避的事,不过我是失败者中的失败者。

  想拍砖的请尽管拍吧,老公和孩子都已经失去了,更何况挨几句骂。我还是继续写,只是真希望即将结婚和已经结婚的人们看了之后想一想,如果能对自己的婚姻有点启发,也算是没白写。

  写这个帖子的时候心里已经没有波澜,也流不出一滴眼泪来。既然是平静之后的叙述,尽量多写点,也许写上好几天。所有的事情都是真实的,如果你愿意当个小说看也可以,我希望给婚后的人们一点警示,不要走到我今天的境地。也当是给自己这段婚姻做个总结,留一点念想吧。

  另外要谢谢几个人,都是素昧平生的好心人,在我彷徨痛苦的时候给了我安慰、帮助。这些人的存在更让我困惑:连本来没有关系的陌生人都可以用心去理解和聆听,为什么你作为孩子的奶奶偏偏容不下自己的儿媳.

  邻居的齐大婶,我知道您不会上网,我还是要说您有一副最好的心肠,远亲不如近邻说的就是您这样的人,以后我们没机会再做邻居,祝您一生平安。开店的韩掌 柜,谢谢你,原本我们是没有交集的陌生人,你用三个小时的时间对我说的那些话让我一生受用。我知道我发这个帖子的时候你也在看,祝你家庭美满生意兴隆。小 美,你的一个帖子带给了很多天涯的朋友们莫大的欢乐,也包括我,抱歉当初对你贸然打扰,我真的很羡慕你的幸福美满,也祝福你永远这么欢乐下去,感染身边的 人。。

  我现在唯一仅存的希望就系在小韩跟我说的那句话上:缘分的事情不能强求,每个婚姻都要经历坎坷考验。现在离婚了,但这不是死别,也许沉静下来若干年后还有希望走到一起,毕竟你是孩子的亲妈,血浓于水,这是永远也不能否认和改变的。

  先从身世开始吧,不是啰嗦,我觉得有必要提提父母,确切的说是养父母。经历婚变时无数次梦见爸爸的大手,妈妈的白发。我从梦里哭着醒过来发现自己孤身一人的时候,真希望自己能一觉睡过去,跟他们团聚。

  我是1979年生人,考上大学那年才知道自己是被抱养的。小时候总是迷惑,别的同学见到爸爸妈妈我会叫叔叔阿姨,但是同学看到我父母的时候,经常叫出“爷 爷”、“奶奶”来。我上一年级那年爸爸已经60岁了,妈妈是56岁。后来就开始有一些同学说我是被捡来的,为这个我没少哭鼻子,跟同学打架。回家以后我就 问爸爸,每次爸爸都说:瞎说,你是我们的亲闺女。

  那时爸爸和妈妈都退休了,爸爸在一个工厂的传达室看大门,妈妈就在我们住的那个小区当清洁工。每天早上妈妈很早就出去上班,爸爸上夜班的时候下午四点多骑着一辆自行车出门。

  家里不富裕,但是从来不让我吃苦受委屈,小时候家家条件都那么回事,每个星期吃上一顿妈妈炖的鸡肉或者排骨,我能高兴好久。我一去商店就盯着花花绿绿的文具,他们也都买给我。

  我7岁那年暑假,有一天回到家就看见妈妈一个人在家,眼睛和鼻子都红红的,我说妈妈你哭了?妈妈眼泪一下就流下来了,但是不管我怎么问,她也没告诉我出了 什么事。那段日子爸爸妈妈总去医院,我太小了,根本不知道出了什么事。过了一个月,有天邻居张阿姨来家里找妈妈,从她们说话中我听明白了,爸爸得了一种 病,脑袋里长了东西。

  我贴着小屋的门听着外屋妈妈和邻居阿姨说话,当时还想,脑袋里长东西是什么意思?后来听见妈妈低低的哭声,我在小屋里听着,心里就觉得上不来气儿似的莫名的难受。

  阿姨走了我就问妈妈,爸爸怎么了?妈妈说没事,你就好好学习好好听讲,爸爸病了,但是没事儿的。过了半个月爸爸住院了,妈妈每天晚上都把我哄睡着了然后再去医院照顾爸爸。

  那时候我对这种大病根本没概念,就是想爸爸。有一回星期天,妈妈带我去医院看爸爸,爸爸瘦了好多,手背上的血管一根根的特别分明。我走到病床跟前去,爸爸 伸过满是青筋的大手来摸我的脑袋,说姑娘你好好上学赶紧长大,让你妈以后享福。还嘱咐我天凉了,夜里可别再蹬被子了。我就点着头听着。

  懂事之后妈妈告诉我,爸爸得病的时候已经是晚期了,医生说手术已经没有意义,只能是拖着。爸爸后来脑子一会清醒一会糊涂,我去看他的那天,去之前他还刚刚 昏迷过一次。后来还知道,有一种药据说对抑制病情是很有效的,但是特别贵。家里的积蓄全拿出来,也就够爸爸吃上一年。爸爸跟妈妈说别花这个钱,留着这点家 底,以后把小慧养大成人就行了。

  直到现在,我还经常在梦里见到爸爸那双满布着青筋的粗糙大手,就好像还在抚摸着我的头发一样。闭上眼睛,那一幕总在眼前,像刀刻一样无法磨灭。

  两个多月之后的一个深夜,家里只有我一个人,正睡的沉,邻居张阿姨来叫门了。我记得那是十月底深秋的季节,我去开门时穿着一身秋衣秋裤。张阿姨一见我就哭 了,哽咽着让我穿好衣服跟她去医院。我迷迷糊糊的不知道出了什么事,坐在自行车的后座上,心里隐隐约约的觉得沉重,两边几乎没有路灯,黑暗又安静,一种窒 息的憋闷感从心里往外涌,那种感觉到现在都忘不了。

  到医院才知道,爸爸走了。爸爸是夜里突然昏迷的,医生抢救之后说没办法了,叫家属来见最后一面吧。爸爸的妹妹,我管她叫姑妈,住在顺义,正在往医院赶,妈 妈给邻居阿姨打电话,拜托邻居把我送到医院去。我去了也没见上爸爸最后一面,人已经推到太平间去了,冰冷的医院走廊里,只有妈妈孤零零的站在那儿等着我。

  那次去医院探望,就是我和爸爸见上的最后一面了。记忆里的爸爸从来都没有把我驼在宽厚的肩膀上去公园玩,在儿童节和我的生日也买不起高级的礼物,但他给予我的这份父爱已经是可以给予的全部,一点保留和亏欠也没有。

  爸爸离开以后有一个星期,妈妈就回去继续工作了。每天早上推着一个垃圾车,车上有一把很重的扫帚。那时的冬天比现在冷多了,妈妈总是戴着一个大口罩,遮住多半张脸,露出眼睛,眼角的皱纹一道道的写着沧桑。

  我住的那个大院是一个单位的家属区,院里的很多人都认识。妈妈待人真诚,人缘好,不少街坊早上出门遛弯碰到妈妈都会打几句招呼,说几句安抚的话。

  到我19岁考上大学那年,妈妈在小区的居委会工作,满脑袋头发都已经白了。那年暑假我收到大学录取通知书,妈妈乐的开了花,说晚上一定要做点好吃的。她做 了好几个我最爱吃的菜,给爸爸的遗像前摆了酒盅倒满酒,跟爸爸说:小慧考上大学了,你瞧瞧啊,这是通知书,今天刚送来的……

  那天吃完饭,妈妈把我的身世告诉了我,她和爸爸是我的养父母,在我八个月的时候把我抱回来的。

  妈 妈告诉我,我的生父是军队干部,当年和我的生母没有办结婚手续就私定了终身,但部队里不批准,而且生母还在上大学。后来部队一纸调令把他调到外地,和生母 失去了联系,半年之后我出世了。生母家里有姐弟六个,家里太穷了,根本养不活我。而且那年代一个没出阁的姑娘生了孩子,是要遭天下人耻笑的。在我八个月大 的时候,我的姥姥就做主把我送人了。养父养母一直没有孩子,经中间人牵线把我抱回了家,当亲生女儿那样待。

  怪不得爸妈年纪那么大,怪不得小时候身边有那么多风言风语,把我养大的父母竟然不是亲生的。那天妈妈说,小慧,你长大了,考上大学了,我琢磨了好几个晚上,这事得让你知道。你要是想找自己的亲妈,我也支持。

  那天我一夜都没睡,第二天我告诉妈妈,不管是亲生的还是抱养的,您就是我的亲妈,爸爸就是我的亲爸。感谢你们把我养了这么大,我以后要好好读书工作,一辈子都报答不完你们的养育之情。

  之 后就是到外地上大学,不知道和家庭环境有没有关系,从小我的性格就很敏感,不怎么外向。大学宿舍里6个人,我和同是北京的果子关系最好,也只有这一个知心 的姐妹。果子长的挺漂亮的,别看说话细声细气但是性格爽朗外向。她就像照顾妹妹一样事事帮我,我俩经常挤在一张床上说悄悄话说到半夜,我的身世她也都知 道。

  寒暑假一回家我就抱着满头白发的妈妈不愿意撒手,妈妈也高兴,总是提前给我准备出很多爱吃的东西。她的腿那几年得了风湿,我不让她去车站接,她就站在院口等着我。一下车就看见妈妈在马路对面的院口朝我招手,那是让我感到最踏实的时刻了。

  大三那年夏天,有个下午,噩耗从家里传来。妈妈脑血栓发作了,送到医院急救。我得到消息就傻眼了,扔下书本跑回宿舍收拾简单的行李,拼了命的往回赶。

  我不愿回忆起那个黑色的日子,更不能接受我赶回来的时候,抚摸到的只有妈妈已经冰冷的身体。爸爸和妈妈走的时候,我全都没见上最后一面,这是我这辈子最大的遗憾。

  那天我哭的昏天黑地,从此以后没有亲人了,我怎么办?送走妈妈以后整个人都是呆滞的,整整3天没吃东西。回到学校果子抱着我哭了,说你怎么一下瘦了这么 多……从那以后我们更加形影不离,后来我们毕业一起回来,工作几年以后果子嫁到南方去了,再后来和他老公一起出国了,我在这个城市里就更加无依无靠。

  都说人最大的财富就是和家人团圆时的快乐,我是个地道的穷人。

  妈妈留给我的,是一张八万块钱的存折,一块她当年陪嫁的手表,一只妈妈的妈妈留给她的镯子,还有我们曾经一起生活的房子。除了这些之外,我在这个世界上一无所有。

  只有梦里偶尔出现的爸爸和妈妈熟悉的音容笑貌,在梦里他们栩栩如生,不断的鼓励我,抚摸我,告诉我去寻找自己的幸福,努力实现所有的梦,别害怕,他们会永远在天上看着我走下去,保佑我。

  今天感冒了,脑子昏昏沉沉的。一切只是开了个头,却让我自己感慨不少。不写不知道,仔细一捋这些年,才明白很多事情看起来突然,其实有根有源。明天继续吧,大家晚安。

  上 午看到大家的回复,干涸的眼睛再次流泪了。世界上的感情有很多种,有对有错,有的长久有的短暂。出轨的结果大概是相同的,出轨的原因又各有不同。我出轨就 应了那个“作”字,这是我一个人的错,我全都认。昨天写的全是关于养父母的事,所以做了一整夜的梦,全是他们,爸爸妈妈,女儿让你们蒙羞了

  说了这么多过去的事,我想我是太思念他们了,自从爸爸妈妈相继病逝,我一个人独来独往,学会了独立生活,照顾自己,在别人看来特别坚强。每当过年过节看着别人全家团圆,我都在心里想着爸妈,一个人在家看着他们的照片偷偷的掉眼泪。

  也正是因为从小承受了家人的永远离别,我更向往能有一个自己的家,有能一直陪我走下去,像亲人一样不离不弃的老公。

  大三的时候我谈过一次恋爱,是和同年级的男生。毕业的时候面临天南海北的选择,我说我要回北京,他说想回自己的家乡。记得他当时说了一句让我特别揪心的话:你爹妈都没了,去哪不一样?跟我回家得了。

  我当时什么话也没说,转身就走了,分手以后一滴眼泪也没掉,什么撕心裂肺痛不欲生,这些感觉都没有。回头想想,也许那不是爱,只是种心理安慰,只是背井离乡彷徨无助时伸手捞到的一根救命稻草,让自己觉得不是一个人而已。

  回到北京我只剩下果子一个朋友。她去了银行工作,我两年间前后辗转着换了几次工作,干过商贸公司的助理、广告公司的文案,还在一个私企当过一阵销售。刚毕业又没有什么人脉,我只能一点一点摸索,凭自己的能力一点点去认识社会。

  25岁那年我给一个杂志社投简历,附上了自己几个作品,没想到被聘用了。在那儿终于找到了感觉,我喜欢和文字打交道,工作的很充实,跟同事、主编都相处的 特别融洽。每天忙忙碌碌热热闹闹,只是过年的时候觉得冷清。就在那年,我遇到了现在的老公,算起来,这是我人生中第一次真正品尝爱情的滋味。

  我们是在一个婚礼上认识的,我是女方的同事,他是男方的朋友。后来我们聊天时说起来才知道,我跟新娘并不熟,去了其实算是凑数,他跟新郎也不是什么铁哥们,不过是一般交情。那次婚礼的意义,好像只是为了让我们相识。

  去的那天我稀里糊涂的坐错了桌,新娘朋友和新郎朋友,桌牌上有提示我都没看见。那张桌当时还空着一半,如果在平时我肯定坐一个左右都没人的位子,那天不知怎么就坐在了他旁边。他转过脸来冲我一笑,我就觉得这个人怎么好像在哪儿见过。

  他个子不很高,相貌也不能算是帅哥,眉毛很浓,眼睛不大但是神采奕奕,下巴线条分明,有明显的北方人的特点。后来我们就很自然的聊了起来,等我们那桌的人看见我,让我回新娘朋友那桌的时候,我才发现自己坐错位置了,跟他相视大笑。

  回到自己那桌,我还会下意识的不时转头去看他一眼,每次他的目光都能正好迎上我的,弄的我有点慌乱,心跳都跟着变快了。可以说整场婚礼,我们的心思都没在新人身上。

  婚礼结束的时候他过来跟我要了电话,当天就给我发了信息,管叫我小迷糊。我们来来回回的聊了几十条短信,一点陌生的感觉都没有,像是久未谋面的朋友再见一样,特别亲切自然。

  有时候感情的事真挺难说的。有的人你日日夜夜的对着他,看了一辈子,闭上眼也只有一个模糊的轮廓。有的人只是照了个面,你觉得上辈子就认识他,这辈子不是 初识邂逅,只是故人重逢。两个人目光相对时,就像一道光照进心里,把心都照亮堂了。你会不由自主的幻想和这个人今后会发生些什么,这种奇妙的预感一旦蹦出 来,发生故事只是早晚的问题,绝不会落空。

  从那时起我就有种预感,这个比我大两岁的男人,今后会成为我生命中的重要角色。我猜中了前头,却没猜到结局。

  婚礼过后一个星期他约我出来见面,问我想去哪儿,我说想吃饺子。下班他就来接我,去了我单位后面那条街上的一家饺子馆。他说怎么突然想吃饺子呢?我说自己平时一个人总是懒得包,吃上饺子觉着心里热乎。

  小时候妈妈包的饺子,薄皮大馅热气腾腾,妈妈走了以后我一个人很少吃饺子,见到他,我也不知道怎么回事特别想吃饺子。那是我们第一次单独见面,吃完饭慢慢 的走回去,差不多有7站地的路,前后一共4个小时,我把身世、童年、工作,一股脑全倒给了他。不知道是我太久没有倾诉了,还是我们太投缘了。

  他也说了很多自己家里的事情,老家是东北一个小城市的,家里有父母还有一个弟弟,比他小十一岁,那年才16,在读高中。他说婚礼那天,当他转过头来看见我 突然坐在他身边的时候就在心里觉得,这个女孩眼神里有一种力量,在简单的外表下一定有很多故事。后来他发现我坐错桌的时候,心里想也许这是上天安排的缘 分,让我们有机会认识。在婚礼结束他来找我要电话的时候,其实心里特别紧张,就怕我拒绝,因为之前还没做过这么唐突的事……

  从那顿饺子起,他和我的故事就这么开始了,每天发短信,打电话,有时候一起去逛街、出游、看电影。我心里好像在慢慢的接纳一个人走进来,偶尔会突然挂念,突然回味前一天的见面,那感觉有时候甜丝丝,有时候酸溜溜的。

  那年春节他回家探亲,只剩下我一个人,果子那时也有了男朋友,南方人,她春节跟着对方去老家和家长见面,不在北京。那时我才发现,自己是像疯了一样的想 他,每个念头都离不开这个人,那种想念让我自己都不知所措,从来不知道思念一个人的滋味是这么强烈,我想我是真的爱上他了。

  他回来之后有一个多月,有一天他出差了,而我生病了。

  这种桥段是不是在电影里经常出现?男的不在身边,女的生病在床,他为了照顾她提前赶回来,风雨无阻。

  女人不管平时多要强多独立,生病的时候也是脆弱的。这时的女人哪怕得到一点点关怀,都会感动的无以复加。所以奉劝正在追求女孩子的男士们,不要只在她健康光鲜的时候带着她出去玩,她生病时你的出现对促进感情会事半功倍。

  他赶回来的时候我正忍着高烧自己熬粥,是他把我重新扶到床上,然后做了一顿吃起来很可口的病号饭,吃完饭又照顾我吃药,哄我睡着。那天他没走,睡在了客厅的沙发上

  第二天早上我的烧退了,他才回单位去上班。对了,他的单位是一家很不错的国企,里面的人福利好,前途好,这也是婆婆一直觉得我高攀他的原因之一吧。他是东 北人,从北京一所很好的大学毕业,直接被这家单位录取,算是在北京扎根了。那时还没凤凰男这一说,我也不知道这算不算,但是他挣钱比我多,工作比我体面, 前途比我好。

  第二天我醒来的时候他已经去上班了,我接着在家歇病假。整整一天他都忙,只是中午的时候嘱咐我好好吃饭。到了晚上我正打算睡觉,他打电话来问我病好了没有,我们在电话里聊了一会儿天。挂了电话就接到他发来的短信:丫头,你太让人心疼了,以后这辈子都让我来照顾你吧。

  我看着这个短信,应该说我一直在心里期待着他说这句话,他真的说了,我竟然情绪翻涌不知道怎么答复。我在心里对自己说:以后你不是一个人了,有人愿意陪着 你,照顾你,让你不再害怕。我突然想到了爸爸和妈妈,不知道他们如果看到这个人,会不会满意,会不会终于放心了。那一刻眼泪一下就流了下来,那条短信我一 直也没回复,因为心情太复杂,不知道怎么才能说清感受,我直接关机了。

  第二天下班从单位出来,我就看见他远远的站在那儿,风把头发都吹乱了。我跑过去站在他面前,什么话也说不出来。他问我为什么不回他的短信,我只是摇着头不说话,眼泪又一次哗哗的留下来。他问丫头你怎么了,我还是不说话,冲过去用尽了全身的力气抱住了他。

  “丫头,你太让人心疼了,以后这辈子都让我来照顾你吧。”这条没回复的信息我一直存着,这么多年都没有删。直到现在,每次想起和老公度过的那段岁月,都会不由自主的看一遍,看一遍就疼一遍,疼也想看,像自虐一样。

  看着这条短信的时候我经常后悔,其实我当初应该回复他的,我应该告诉他:我也想照顾你,让我们一辈子都在一起互相照顾,直到死亡。

  接下来那段日子我很难一件一件小事的去回忆了,如果你恋爱过,你可以回想一下自己恋爱时最甜蜜、疯狂、快乐的日子,你经历过的最美好的事我都经历过,你拥有过的浪漫和惊喜我全都拥有过。

  每天一睁开眼都带着笑,那就是正在恋爱的人。傻笑,总是莫名其妙的傻笑,想起他来就觉得心里是踏实的,不管出了什么事都不用慌。我想我这辈子除了小时候依 赖爸爸妈妈之外,真的从没这么依赖一个人,恋爱把我一下变成了真正的小女人,他就是支撑我信念的那片天。05年临近春节的时候他跟我商量,一起回老家见见 父母吧。我知道这意味着什么,见了家人就代表我们的关系要确定下来,今后要组成一个家庭。我高兴的不得了,当天晚上还失眠了,烙饼一样折腾了一夜,又兴奋 又紧张。头出发一个月我就开始买东西,给自己置办新衣服,给他的父母亲戚选礼物。走的时候装了满满三大箱子,比出国还隆重。

  那 段日子我都有点神经质了,说的频率最高的一句话就是:“你爸妈万一不喜欢我怎么办啊?”在我心里,他的爸爸妈妈将来就是我的另一对父母,我要像孝顺自己父 母一样待他们好。公公婆婆和自己父母肯定又不一样,毕竟隔着一层,他们万一不满意我这个没过门的儿媳,以后的日子就不好过了。

  在这方面我没有一点经验,也没有长辈指教我该怎么办。童年的时候爸爸走了,几年前妈妈也走了,我不知道那些父母双全的女孩,她们第一次去见男朋友家长之 前,她们的爸爸妈妈都会嘱咐些什么,我只能自己尽量想的周到些。见到长辈要有礼貌,要喜庆,到了人家里要尊重别人的生活习惯,手底下勤快点讨婆婆喜欢……

  我老公见我这么紧张就有点哭笑不得,他说你不用担心,我爸爸妈妈都是特别朴实的人,我爸待人可和气了,我妈是刀子嘴豆腐心,直性子但是心眼好。他们看我带女朋友回家肯定从心里高兴,再说你又漂亮又懂事,一点大小姐架子都没有,喜欢还喜欢不够,怎么会不满意啊!

  那时老公住单位宿舍,有时候住在我这里,我们已经计划着买房,而且憧憬着见到他父母之后皆大欢喜的场面,畅想以后的生活了。

  坐上去长春的火车,下车之后还要坐两个小时的长途车。车在路上抛锚了,老公就给家里打电话,说别那么早来接,估计要耽误一会儿。对面接电话的是他表弟的媳妇,告诉老公他爸爸和表弟已经出门十多分钟了,家里都在准备饭,他爸爸心气儿高,一定要自己去接。

  下车之前我的心怦怦乱跳,紧张的口干舌燥。刚一下车他爸爸迎上来,满是皱纹的脸上全是笑容,表弟也乐着迎上来,说我们早来了,等了小一个钟头了。

  老公赶紧说:车在路上坏了所以到的晚了。然后跟他爸爸和表弟介绍:这是小慧,我女朋友。我赶紧笑着说:叔叔您好,我是小慧。他爸爸看的出真是一个特别热情 和气的人,赶紧从我手里接过大包来说:姑娘,路上很辛苦吧?咱东北天冷,冻坏了吧?快回家,家里做好饭都等着你们呢!

  我看到他爸爸的手,虽然戴着手套,但是看得出那也是一双粗糙的大手,就像我爸爸一样。立刻心里觉得暖暖的,提着的心也放下了一大半。回到家是那种东北常见的平顶子的大瓦房,看得出刚翻修过不久,院子里很整齐,门口挂着干辣椒,门上还贴着福字儿。

  家里人很多,老公就挨个给我介绍,辈分大的有公公的一个哥哥、一个妹妹,加上他们几家各自的儿女、孙子孙女,算起来连大人带孩子有十五六口,我还见到了老公的弟弟,长的眉宇间跟他有一点像。

  从我记事起还没过过这么热闹的年,看着一大家子人乱哄哄的,有点手足无措,又有一种说不出的欣喜。等都介绍过一圈,该分的礼物也都分了,都没见到未来婆 婆。后来表弟告诉我们,婆婆一大早就在厨房忙活,原来这是他们家的规矩,过年的菜婆婆要全程把关,亲自从头到尾盯着。表弟还开玩笑,说你婆婆在家可是说一 不二独揽大权的!

  老公带着我去了院里单独的一间厨房,屋里烟很重,一个大灶边上冒着热气,锅里正炖着鱼。我这才见到了未来婆婆,圆脸,皮肤黑黄,大嗓门,一张嘴带出浓重的东北口音。她穿着花棉衣,手里拿着锅盖正在盯着锅里的鱼,指使着家里另一个亲戚放调料。

  婆婆一见到老公进厨房脸上就乐开花了,走上来把着老公的肩膀左看右看,高兴的不行,一个劲儿的念叨小军啊你可回来了,妈从昨天就睡不踏实,就盼着你回来。

  介绍我的时候老公还特意夸奖我,说小慧很懂事,工作也干的特别好。我赶紧说,阿姨,这边天气冷,我给您买了一件羽绒服,还有一顶帽子,一会儿您看看喜不喜 欢。婆婆打量了我几眼就乐了,说天冷早就习惯了,以后别花那个钱,你们年轻人用钱的地方多,自己多攒着点儿。

  我原本的紧张全都消失了,热心的公公,好心眼儿的婆婆,还有处处呵护我的老公,全让我遇到了。来之前果子还跟我说,买猪要看圈,找对象赶上个好婆婆,以后的日子省心一多半。我只是觉得自己是世界上最幸运的人,所有的美梦都近在眼前,就要成真。

  那次回老家住了5天,生活上其实不太习惯,不过为了讨老公家人的喜欢我从不抱怨,每天都欢欢喜喜的和亲戚们坐在一起聊天。大年三十儿大家一起在院里放炮, 大人小孩都穿着厚厚的大衣,捂着棉帽子,戴着大手套。叫嚷声炮仗声响成一片,我也壮着胆子去放二踢脚,点上火赶紧尖叫着往老公身后跑,他就用手捂住我的耳 朵……

  那一年的年味特别浓,我完全融入了这片欢乐的氛围中,觉得自己又有了家,有了家人。直到回北京的路上我都处于兴奋状态中,一路上跟老公说个不停,都没发现 他情绪有点低落。我竟然一点也不知道,婆婆对我的不满其实从那时就开始了,第一个让她无法接受的障碍,就是我的身世

  他家的亲戚们住的并不远,都是白天一起热闹,晚上大部分各自回家住,所以睡觉并不挤,晚上我单独睡一个房间。我进屋睡觉以后,婆婆就拉着老公说话,每天都是如此。

  婆婆问了很多我的情况,老公就跟妈妈汇报:小慧上的那所大学也挺好的,工作特别努力,性格独立还懂事,没有一点大小姐的刁蛮劲儿,在生活上对他照顾的无微不至。然后婆婆问老公,她家里,爹妈都是干什么的?

  这个问题是不能扯谎的,老公就把我的身世如实告诉了婆婆,婆婆一听就张着嘴半天没说话。这都是后来老公告诉我的,婆婆一听说我是养女,而且养父母早年都走 了,就觉得我我家庭环境太个别,性格肯定有问题。而且婆婆担心我从小没有像别的孩子一样有亲生父母照顾,会对老人没孝心,将来不孝顺他们。

  婆婆说:“小军啊,你在北京工作这么好,那姑娘一把一把的可劲的挑,我们还指望将来跟着你享福呢,你找个这样的媳妇儿,以后她眼里没我们可咋办?”

  老公跟婆婆保证,他说这次回来给大伙买的东西都是小慧张罗的,一听要来看你们她可高兴了。而且小慧的养父母把她养大特别不易,小慧懂事着呢。她现在没亲人了,真是从心底看重你们二老,以后绝对不会不孝敬您的。

  婆 婆听了不置可否,当天夜里就跟公公念叨,说你看这孩子没个亲爹妈,早早的就一个人了,她能懂啥是孝顺?公公说咱家小军不是傻子,他既然都相中了,就让他们 自己处着吧。在家里婆婆一向是压着公公说一不二的,一听公公这话当时就来气了,还跟公公吵了一架,说我这是替儿子闹心,他娶个听话孝顺的媳妇儿,咱们以后 就都省心了……

  这都是后来老公慢慢告诉我的,原来婆婆对我的成见根深蒂固,从第一次知道我的身世就觉得我配不上他儿子。我承认,我是没有亲生父母,但是养父母一辈子本分 朴实,处处教我与人为善。从小我没有和别人攀比过物质上的享受,也没那个条件,长大以后一切都是靠自己熬到今天。

  我想我这一辈子干的最让二老蒙羞的事,也就是婚姻的失败了。在这件事上,我把他们的脸都丢尽了。

  回 到北京一切都没有变化,我们还是沉浸在快乐和憧憬里,每一天都过的有滋有味。到了春暖花开的季节,老公向我求婚了。他其实不是个特别懂得浪漫的人,所以当 我见他手捧戒指单膝跪地的时候真吓了一跳,随之而来的就是狂喜。那一天是4月18号,这个日子永远铭记在我心里,但是现在真的不敢再去回忆的太多。因为那 天的印象太深刻,深刻的已经嵌在心坎里,连着肉,一碰就疼。

  接着就是无休止的讨论,幻想,商量,我的兴奋和期待怎么形容都不为过。眼看着美好的未来要成真,我即将有一个属于自己的小家了,漂泊了那么多年总算安定下 来,找着了可以一生停靠的港湾,我连做梦都会笑醒。中间那些对未来的计划就略去吧,大概每一对要走向婚姻的人都经历过。

  关于房子。我不在乎结婚以后住在哪里,但是老公坚持要买房子,她说你住的这个房子是你的,我娶你就要让你住新家,开始我们的新生活。现在这个房子可以租出去,如果你舍不得出租,那就空着它也行。

  那年房价已经开始见涨,不过没现在这么邪乎,我们每个周末都在看房子,最后选在了离我俩工作距离比较折中的地方,期房,首付不到20万。老公让我放心,说他爸妈早就说过,他娶媳妇买房子家里会帮着出点,不会让我们为难的。

  那天在我那儿,他说跟家里商量,就给婆婆打了电话。电话里一说,婆婆说家里不能出钱了,理由是翻修房子全花了,而且老公的弟弟要考大学,用钱的地方还挺 多,还剩下的那几万块钱也不能动。婆婆这个时候就开始埋怨,你要是找个正经人家的闺女,娘家怎么也能帮着掏点儿,非找个没爹没娘的孤儿。我就说这不行,你 非不听,小军你条件那么好非娶个这样家里出来的,还买房子呢,都不够给我们添堵的……

  婆婆不知道我在旁边,电话是老公是当着我的面打的,本来想让我也听听家里怎么说,能帮着出多少,让我高兴一下。他们之前通电话都不当着我,婆婆可能也说过些反对的话,只不过我一直不知道。那天婆婆说话的声音很大,从话筒扩散开来,我听的一清二楚。

  看了大家的回复。我承认,不管有多少理由,出轨是不能回避的错误。今天写这个帖子,只是想把我这几年的生活轨迹整理一下,剖析自己。觉得我不值得同情的,我接受,觉得我有理由的,也感谢您的理解。

  挂 了电话老公尴尬地看着我,我咬着嘴唇想忍住眼泪,最后还是坐在床上哭了,他也不知道怎么安慰我,就搂着我一起沉默。他说他的积蓄全拿出来有不到12万,本 来打算家里出一部分他自己拿一部分的,如果还有富裕就买辆车,现在家里出不了钱,那就不买车了,首付差多少他去跟同事借借。我说不要,我不愿意你为了结婚 去借钱背债,我有九万块钱,把这钱也填进去首付就够了,剩下的还够我们简单装修一下。既然我们要结婚了,钱就混在一起花,不必你的我的分那么清楚。

  其实当时我在意的根本不是房子的首付怎么出的问题,满脑子都是婆婆说的那些话,直到那天我才知道她是这么看待我的。那些话很长时间都是我心里的阴影,我觉得憋闷,委屈,像压了一块大石头,想起来就觉得喘气都沉重。

  我和老公后来刻意避开这件事不去谈,我不想让他尴尬或者为难。现在想想,逃避也不是办法,有些事情你当时觉得自己躲掉了,绕开了,其实隐患一直都在,只是你不敢让自己去面对。但是早晚有一天它还是会成为炸弹的引线,让你粉身碎骨。

  “没有亲妈”,是婆婆多年来对我评价里出现最多的四个字,在她看来这代表有娘生没娘养,代表没亲情概念,没家教。像这样的人根本就不配嫁一个正经人家,更没资格去养育孩子。

  侮 辱我没关系,侮辱我的养父母我真的无法忍受。昨天我说出轨是对婆婆的报复,现在想想话也不妥,应该说是对婆婆和老公两人的报复。我恨老公给我一个家却没给 我温馨,给我一个孩子却不给我团聚,给我名分却不给我理解,给我整个身体却不给我专心聆听的耳朵。最恨的是婆婆有些话反复的次数多了,老公竟然潜移默化的 有些认同。这世上谁误解都没事,唯独他不行。当枕边人也懒得听你去诉说,对你所有委屈不置可否的时候,我选择了和他之外的人倾诉。现在想想出轨绝对不是出 于爱,因为我对他的爱一直还在,只是我做的太糊涂了。

  当然,他在最初也不是这样的,他也体贴入微过,也和我共同进退过。真的,时间会磨灭一切,包括激情、感动,全都会随着时间慢慢的沉淀下去。只是不知道我对婆婆的恨什么时候被时间磨灭,更不知道老公对我的怨会不会随着时间变淡。

  交了房子的首付,算是解决了一件大事,房子要07年年底交,我们本来打算交房之后再去领证,但是07年5月,我怀孕了。

  我是有点迟钝的,月经都停了快2个月才发现有点不对劲,去医院检查完了看着那张单子,一下有点懵。大夫问我要吗?我说我得回家商量商量。然后我在医院的楼道给老公打电话,我说老公我在医院呢,我有宝宝了。

  他当时也愣了,问我:真的?我要当爹了??我说医生问我要不要呢,可咱们还没领证,而且我一点准备都没有,太突然了……他说要!当然要了!咱们马上去领证,我当爸爸了!

  就 这样,一点心理准备都没有的情况下我就要一下面临人生中两件大事:为人妻,为人母。其实我心里是有点迟疑的,一想到要当妈妈第一个感觉竟然是慌乱。也许对 别人来说出了意外怀孕的事,要考虑的就是提前领证奉子成婚,可我心里全是紧张,我太在意这个意外到来的小生命了。

  当年生母没有亲手把我抚养长大,其实我心里对她并没有怨恨,但我总想如果我有了宝宝,我一定不能失去这个机会,我要把他捧在手心里看着他一天天成长起来, 看他每天的微妙的变化。这个孩子,我要让他的生命快乐,让他家庭完整,给他一点缺憾都没有的母爱。但是我担心自己做不好,没有长辈能传授什么经验,我只能 每天在网上查看怀孕之后的注意事项,上很多孕妈宝贝的论坛,从别的妈妈那儿得到些启发。一想到要当妈妈了心里就发慌害怕,一刹那间,我的负担瞬间重到了极 限,百感交集。

  老公听说我有了宝宝是真心的高兴,他兴冲冲的下班赶回来,跟我说不等房子下来了,下周就去领证,好好准备,迎接宝宝的到来。

  我说这些安排你得提前跟家长打招呼,不然你妈妈肯定不高兴的。老公说你放心,我晚上就给他们打电话,他们知道能抱孙子还指不定多高兴呢!那阵子我总是犯 困,到晚上九点多就哈欠连天撑不住了。老公拿着电话到里屋去给家里打的电话,告诉他们我怀孕了,计划赶不上变化,我们要提前领证。

  第二天在单位,我接到了婆婆的电话,这还是婆婆第一次跟我直接通话。在电话里,婆婆说的话不阴不阳,有几句原话我记得特别清楚:

  本来我们不急着小军这么早结婚的,可是没想到你一个姑娘家家的这么不稳重,没领证呢这就怀上了。你亲妈当年就是没结婚就生孩子了,这也能随下来啊,既然这样了那也没办法,你们就先办手续吧。

  婆婆说的话我没告诉老公,只是跟他说妈妈给我打电话同意我们提前领证了,这些事我都憋在了心里。后来我跟果子说了,她说你婆婆怎么能这么说话呢,你肚子里 怀的可是他们家的种!你反正以后也不跟她过日子,该领证领证,过自己的日子就是了。果子还说,怀孕的时候心情一定要好好的,别生气,对孩子不好。

  那时她也已经在跟男朋友筹备婚事了,她要在那年九月份办事,然后跟他老公到南方去生活。本来我应该比她晚半年,因为这个突然到来的小生命,我结婚比她早了半年。

  领证那天因为仓促没特意选什么日子,我们各自跟单位请了假。当时我记得在民政局门口我还吐了两回,那时正是妊娠反应强烈的阶段,吃什么吐什么,特别痛苦。我们领完证老公说咱们赶紧回家去,我给你做点好吃的,不然你总是吐身体受不了。

  就这么成了合法夫妻,我有了自己的小家。回到家,丈夫在厨房忙活着给我煲汤,肚子里是我没见面的宝宝,我心里的满足都要漾出来。

  那些天就是吃了吐,吐了再吃,我瘦了小十斤,脸色蜡黄,总是饿。怀孕真的不容易,妈妈不是那么好当的。更别提跑医院的辛苦,每次半路上都要吐两三回。单位的领导照顾我,让我每天比别人晚到一个小时,下班可以早走点儿,就这么一天天的熬着,盼着孕吐的阶段快点过去。

  我们还开始了“家庭存钱计划”,那年老公换了部门,明面收入和灰色收入加起来有一万多,我是4千6的死工资。虽说俩人收入加起来不算低,但是不久的将来要 还贷款,还要养孩子,压力那么大哪敢大手大脚。除了我的吃穿用上老公绝不让我委屈,他自己过的很节俭,烟都明显抽的少了。

  怀 孕到三个月末尾的时候,有一天我坐公交车上班,那天人很多,车上有一拨人看样子是刚刚外来打工的,每个人都有好几个大包行李,都堆在车厢里,一下就显得很 挤。他们跟我是同一站下车,下车以后我前面一个老人的钥匙掉在地上了,他就弯腰去捡,车站还有不少等车的人往我们身边拥。我想往后退两步,正好身后是一个 大行李包,重心不稳,一下就坐在了地上。

  摔的并不重,也着实把我吓了一跳,手心的冷汗直冒。我身后的那个外地中年人好心的把我扶起来,我定定神觉得没什么大碍就赶快往单位去了。到了单位还没20 分钟,我在过道里端着杯子往座位上走,就觉得肚子一阵绞痛,也就是三五秒的时间,头很晕,肚子一下疼的站不住了,眼前一片金星,而且感觉到下身在流血,我 赶紧扶着桌子喊同事过来……

  几个同事送我去了医院,我强撑着不让自己昏过去,一路上忍着晕眩使劲睁着眼睛。到了医院我只对大夫说了一句“求您保住孩子”,就再也支撑不住了。医生检查之后说孩子小产,当时就实施了清宫手术,然后把我转到病房。

  我的第一个孩子,仅仅在我腹中存活了83天,这条小生命还没见识人间的美好,就这么在黑暗中夭折了。老公赶来医院的时候我哭着跟他说对不起对不起,老公抱着我也落泪了。

  他说没事的咱们都还年轻,时间还多的是,肯定会有自己的宝贝的,下次你再怀孕一定不去上班了,早早的就在家养着。别难过了,没事的老婆,我爱你,永远都在你身边,以后咱们肯定会生一个特别机灵漂亮的宝宝。

  我出院回家之后,一直沉浸在悲痛里缓不过来,一想到肚子里的孩子没了就掉眼泪,连饭都吃不下去,一个星期下来又瘦了好几斤。一看见老公给我做的那些好吃的,我就觉得自己连孩子都保不住根本没脸吃。

  有天老公下班回来跟我说,婆婆要来北京看我。我更六神无主了,她本来就对我心存芥蒂,现在孩子小产了,她会怎么说?肯定会抱怨我的。老公说不会的,你也不是成心,这都是谁也想不到的事,你现在养好身体最重要,我妈不会说别的,老婆放心吧。

  事实全在我的意料之中,婆婆不是来探望我的,而是来兴师问罪的。甚至还说出了“她是不是就为了领证假装怀孕的”这种话来。

  写到这忍不住又掉泪了。

  饭做出来,一点胃口也没有,干脆等饿了再说吧,先写几段。

  婆婆是两天之后到的,公公没跟着来,老公提前请假去接她回家。我早早就把屋子收拾了一下,把小卧室的铺盖都给婆婆预备好了。

  婆婆一进门就朝我冷着脸说,一路上累坏了,给我倒杯水。

  我说茶都给您沏上了,现在温度正好,您先喝点水。晚上小军在饭馆定了位,咱们到外面去吃。

  这时正好我老公单位来电话他就去小屋接,客厅里只有我们两人,婆婆坐在沙发上,我站在她身边,更觉得自己像个罪人。婆婆开始抱怨我:

  小慧呀,不是我说你,一个女人有了孩子,那就一切都得以孩子为大,怎么就这么不小心给掉了呢!你们这些孩子都太娇气了,当年我怀他们哥俩都好好的,尤其是 怀小磊(老公的弟弟)的时候,那会儿他爸把腿摔了,我天天忙里忙外都没事,怎么到你这好端端的孩子就给折腾没了?

  本来我们就不赞成小军这么早去扯证,是因为你肚子里有了这才答应了,总不能让孩子跟你似的生下来没名没分的。结果结婚证领了才几天呀,你把孩子给掉了!让我们白高兴一场!

  这些冰冷的言语句句像刀子刺在心上,让我明白了在现代也有“母凭子贵”的事。因为我怀孕了所以可以嫁进他们家,而一旦孩子没有了,我什么都不是。

  我也觉得不管婆婆丈夫怎么对你都不应该出轨,第一没有人会同情一个出轨的女人不管前提是什么,中国就这样的,男人出轨只能说那是犯错,能改就好。而女人呢?在这件事别想和他们争论公平,在这件事上没有公平可言。

  第二就是既然你的婆婆丈夫这些所谓的家人都不爱你,为什么你自己不爱自己反而还作践自己?一个自己都不爱自己的人怎么可能会有别人来爱你?希望楼主以后能好好爱自己。抱抱楼主姐姐。。。。。。

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  发帖子的时候心里带着对婆婆的怨就起了这么个名字,确实是不妥当的。看到很多人都在说出轨和婆媳关系没有必然联系,对,出轨是我的错误,还有一位朋友说女 人出轨就和男人动手一样,再有理也不行。对,女人出轨是对丈夫莫大的伤害,是我自己太糊涂了。发这个帖子不是为了博取同情,本来我也犯了错,我只是想捋捋 这些年的过往,梳理下自己的情绪,也是为了将来的道路,谢谢大家的回复,我会继续慢慢往下写的。

  等我老公接完电话从里屋出来一看,婆婆坐在沙发上一脸不高兴,我站在边上低着头不说话。他说你们这是怎么了?婆婆说没啥,我教教小慧女人怀孕以后该注意什么。她自己没妈,有些事该知道的也没人教她,我可不得多跟她说说吗?!

  老公一听婆婆语气不对就赶紧打圆场,说小慧知道你要来早把小屋收拾出来了,您先去里屋歇会儿,晚上一起出去吃饭。婆婆看出他是袒护我,一下就从沙发上站起 来开始嚷嚷,说公公一听这事急的血压高了,都是因为你媳妇什么也不懂才小产的,她教育教育也是好心,让我老公少打圆场和稀泥。

  这就是流产之后婆婆对我的探望,没有安慰,没有心疼,更没有滋补和营养品,只有劈头盖脸的抱怨、数落。

  那天晚饭我从头到尾一句话也没说,饭扒拉到嘴里都不知是什么滋味的。吃完了回家的路上,婆婆一直拽着老公说话,把我甩在后面,像个多余的人。回到家我说我累了想睡了,婆婆跟老公说让你媳妇去睡,妈再跟你说说话。

  老房子的屋门不太隔音,她们在小屋说的话断断续续的飘过来,更让我的心凉的透骨。

  这些话已经过去好几年了,至今仍然记忆深刻,连语调都那么清晰。婆婆的话连起来差不多是这个意思:

  小军,妈在家照顾不上你,就盼着你在北京找个家室好的媳妇,懂事,能伺候你,以后我们来了还能跟着享福。本来不同意你们这么快跟她领证的,你条件好,好人家的闺女多的是,你非急急忙忙定下来。现在孩子一没,妈心里就有点犯嘀咕。

  你看这小慧,一生下来就是个私孩子,她养父母后来也都没了,现在肚子里的孩子也没了,不是妈迷信,你说她是不是会专门方人的?这样的孩子命硬,逮谁克谁,娶这么一个扫把星进门妈真担心你跟她过日子吃亏。

  这样的孩子一个人惯了,心里的算盘指不定打的多精明,兴许她生怕最后婚事让我们给否了,以她的家世上哪再找你这样的去,要不是有了孩子我根本就不会同意……

  我在屋里听着,我想如果我有娘家人,听到了这些话早就急了吧,可是我谁也没有,只能一个人生生的忍下来。最后婆婆的一句话让我愤怒的怎么也忍不住了,她问老公:你确定她是真怀孕了吗?去医院检查啥的你都跟着去了吧?可别再是假的,装的……

  听到这儿我脑子里嗡的一下,再也忍不住了,你怎么说也是小军的亲妈妈,怎么能跟儿子说这样的话!我翻身下地,咣的一下推开小屋的门,穿着一身睡衣站在门口。婆婆和老公被我吓了一跳,婆婆瞪着我说你要干啥?我情绪激动的什么话也说不出来,就是哭着瞪着她。

  婆婆反应过来以后指着老公说,瞅瞅你媳妇,这还像话吗?我们说话她就往屋里闯,这么直眉瞪眼的都不敲敲门?这叫有教养?老公一下愣住了,什么话也没说出来,我知道他很为难,一边是我,一边是亲妈,让他怎么说呢。

  我跟婆婆说您讲话要凭良心,孩子没保住是赖我,但我们领证是两人自愿的,我不会拿怀孕的事骗人,我不会那么下作!

  那天晚上是我们第一次冲突,最后以老公拉着我回屋休息,第二天我向婆婆道歉而收场。我为什么要道歉?真的不觉得我哪里做错了,只是后来告诉自己,没有这个婆婆就没有我的老公,毕竟老人年岁大了,不管说什么都不要顶撞,让老人顺心点儿,老公才能轻松些。

  婆婆回去以后我歇了一周回去上班,工作一忙,渐渐的也就抚平了这段日子的伤痛,加上老公确实对我很好,总是用心迁就我,花时间陪我,我的心情也渐渐好了起 来。到7月份老家又来电话了,这次是公公打来的,说我们既然领证了,按老家的习惯得回去摆酒办事。不管怎么说娶媳妇是大事,不能太马虎。公公还说,小慧是 个好姑娘,你们在北京都忙,顾不上办事也就算了,但是家里这边还有这么多亲戚,不摆酒实在不合适,再说要是连个酒都不摆,不是太亏待人家姑娘了……老公回 来跟我商量,最后定在七月底回老家办酒席。

  酒席来了很多亲戚朋友,全都喜气洋洋的,但是这次和我第一次去老家的心情转变了许多。那次我庆幸自己遇到了好人家,我陶醉在亲情中,感谢上天在我失去所有的亲人之后又给了我一大家子亲人。

  这次再回去,我只知道我是一个借着怀孕登堂入室的“没有亲娘的孩子”。

  道贺的人都会来说上几句吉祥话,我穿着一身大红的旗袍,老公西装笔挺,在那里接受亲人们的祝福。这个气氛其实是喜庆的,但是我心里高兴不起来,因为婆婆一 直在冷眼旁观。有个亲戚跟婆婆说:哎呀你多有福气啊,儿子从北京娶个这么漂亮的媳妇,过两年孙子一抱,你就享了大福了!

  婆婆大着嗓门说:嗨,我儿子本事大啊,这闺女也就是长相好点,工作没我们家小军好!

  最让我崩溃的就是所谓的洞房花烛夜,我和老公已经一起住了有段日子了,不存在什么洞房不洞房,这个夜晚对我来说和以往跟老公一起度过的夜晚没有太大区别。可是就在这名义上的洞房之夜,婆婆的举动让我尊严扫地,抬不起头来。

  办喜事那天从一大早就起来忙活,又赶啰又劳累,我们见人就笑,最后我的脸都僵硬了。我们好不容易送走了亲戚朋友,都是长长的出了口气,公公那天看得出来是真高兴,跟亲戚喝起酒来一杯一杯的收不住,到了下午喝醉了,天没黑就被人搀进屋里睡觉去了。

  我们晚上在家人安排的新房里住,老公那天虽然没醉不过也喝了不少,看得出来他也很高兴。晚上躺下以后老公抱着我说想爱爱,但是这一天下来忙的挺累,其实我也挺乏的,就在他怀里跟他抱着说话。

  后来老公的手不老实,说话的时候总在我身上游走,还说不管怎么说今天是咱们大喜的日子,洞房花烛夜怎么也得亲热一下……我自然是不能拒绝他了,又觉得他挺 累的了。。最后我就在上面了,让他省点力气。进行到中途的时候我们都很投入,就在这时门突然咣的一下被推开开了,婆婆满脸怒气的一手撩着门帘子一手叉腰站 在门口。

  我怎么也没想到婆婆竟然会在我们XX时突然闯进来,匆忙的翻过身抓起被子来挡着自己,老公当时也吓了一跳,从床上坐起来也楞了。婆婆在门口怒视着我们,我们俩一脸惊愕的看着婆婆,那场面活像被人捉奸在床一样。

  婆婆指着我老公的鼻子大喊:你怎么能让她压在你身上!洞房被女人压在下面,你这辈子都得被她压着!

  我手里抓着被子挡着赤裸的身子,不知道是因为愤怒还是羞辱,浑身不能自控的簌簌发抖,恨不得有个地缝钻进去。老公这才从那一惊中缓过来,说妈您怎么不敲门啊!您这是想干嘛呀!您。。您先出去!

  婆婆怕夜里吵架让街坊听见,没再说话,瞪了我一眼怒气冲冲的摔门就走了,那一夜我再也没让老公碰我一下。到现在也不知道是不是真有这样的风俗,就算有,她 也没道理趴在外面窥视我们。如果说洞房之夜是一个婚姻的开始,婆婆对我的伤害让我从最开始,心里就生出了绝望来。

  家务事是没有道理可言的,尤其是对女人来讲,楼主的前婆婆不是什么好东西,但32岁也不应该是白痴,你的行为真的对一个早丧双亲的人来说太过幼稚。 我认为你和你前姻亲可以称作物以类聚,楼主这样的人,需要楼主前夫和前婆婆这样的人消化。你们的婚姻至少让两个人免受虐待。你还是做了几年好事的

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  在工作中我不是幼稚的人,我很独立,很要强,早丧双亲不是我的错,我在处理婆媳关系和家庭关系中,的确幼稚,这也许和我早丧双亲确有关系。

  吃过饭回来看见多了那么多回复,其实有些话我是不认同的,就算我做的是错的,那我也付出了代价,我也不推卸这个错误,那我就应承受谩骂而无比淡定吗?有些话让我真的淡定不了,我也不是圣人,不可能说别人辱骂我还觉得无所谓的。

  既然我敢于说出来,就说明我愿意承担后果了,出轨和婆媳关系到底有没有关系,直接关系肯定是没有,婆婆不会让我出轨的,但是间接关系,是有的。婆婆跋扈,老公不袒护我,加上我不懂得怎么应对处理,最后 成了悲剧,我们谁都没有获利。

  我想如实的写出来,越写越觉得脑子里清楚了事情的起始,我太不会处理这些事了,老公也不会。很多站短和加好友的,抱歉我先不处理,先把要说的说完,有些提出的问题我也会之后一一回答的。

  过了那个夜晚,我心里只剩下一个念头,回家,回到我和老公的家里去。我不想见到婆婆的脸,一看到她看我的眼神就想起那个夜里,我和老公合法合情的事让婆婆说的如此不堪。

  老公对这件事也挺耿耿于怀,第二天吃过早饭就跟婆婆说,酒也摆完了,我们今天晚上就往回走。公公好像根本不知道头天夜里的事,还一个劲的嘱咐我回去好好养身体,好好工作,和小军在生活上互相照顾,有什么事就往家里打电话。

  临走的下午婆婆跟老公说,这次酒席红包收了三万块钱,先放我这。这钱我不花,等以后有了孙子我给孙子花。你回去多存点钱,挣的又不少,能存就多存点儿,别把钱都给你媳妇造了,那些可用可不用的东西你别老依着她瞎买。

  我就站在不远的地方,她知道我能听见,也许就是故意说给我听的。但是她现在说我什么我都不在意了,在我赤裸着身体被她羞辱过之后,恶意的话语对我还能有什么杀伤力呢?已经可以忽略不计了。

  一回到北京我们的小家,日子马上就会变得风平浪静。我不知道是不是爸爸妈妈一直都在这间屋子里保佑着我呢,让我一回到这儿来就特别平安快乐。那年年底房 子就要下来了,连当初交首付剩的,带一年多来存的工资,加上老公有年终分红,装修也不用紧张,我们还计划08年兴许就可以买辆车。

  那年9月我参加了果子在北京的婚礼,他老公是南方的生意人,在这边办完了还要回家办一场。最遗憾的是我已经结婚了,没法给她当伴娘。果子的婚礼人不算多,双方父母家人坐了2桌,新郎的朋友来的少,大部分是新娘这边的人,一共不到十桌。

  果子穿着洁白的婚纱,光彩照人地站在台上和她老公牵着手,父母致辞的时候,果子的婆婆上去先拥抱了一对新人,然后说:我的儿子眼光好,这个儿媳像闺女一样 贴心孝顺,我很满意!祝你们小两口和和美美早生贵子,永远恩爱白头到老!果子的爸爸上去致辞说:希望你们共同孝敬双方老人,互相体谅、照顾,开创更美好的 明天!我今天多了一个儿子,以后你们俩要记得常回家看看!

  敬茶的时候果子把茶杯端到她婆婆跟前,大声说:妈,请您喝茶!她婆婆接过茶杯来,脸上的皱纹笑的都堆在了一起……

  我远远的看着这一幕,眼泪放肆的在脸上流个不停。我真羡慕果子,有喜爱疼惜自己的公婆,有永远敞开家门等自己回家的父母。坐在那儿我开始想自己的爸爸妈 妈,希望他们在天上已经团聚了。周围是杂乱的交谈声,老公就坐在我身旁,可是那一刻我觉得自己孤单的可怕,仿佛世界上只有我一个人。

  果子敬酒到我这一桌的时候我抱着她哽咽着说你下个月要离开北京,以后咱们想见面都很难了。果子说不会的,咱们每天晚上都可以视频聊天,而且我还会经常回来 的。她又跟我老公说:我把小慧交给你,你可要好好照顾她,不许欺负她,不然我肯定杀回来找你算账!老公笑呵呵的保证了一番,给我擦干了眼泪……

  我心里一直是疼的,婚礼结束了好几天都开心不起来。因为果子走了以后偌大的城市只有我一个人了,唯一的好姐妹离开身边,以后更难再敞开心扉。

  平静的日子到了年底,又开始忙碌个不停了,新房子下来要装修,这是一个特别熬人的工作,尤其是我们俩都没装过,谁也不懂。那段日子黑白不停的忙,又是工作又是房子,我们俩都瘦了一圈。因为想赶在春节的时候住进去,那年春节老公就没回家,说等开春了再回去。

  08年大年初六我们住进了新房,我记得是2月12号,因为马上就是情人节。看着新家明亮宽敞,每一个角落都有我自己精心布置的温馨痕迹,心里涌起了强烈的 满足感。那段日子折腾的太累了,老公说咱们晚上出去吃饭,贺一下乔迁之喜,顺便就当提前过情人节吧!我俩去簋街吃的西餐,然后又去西单看了一场电影。散场 之后走在冬天的马路上,我把手放在他的大衣兜里取暖,他用他的大手轻轻的攥着我,在我手背上来回摩挲着,不时帮我整理下围巾,护住脖子……

  我一直在电脑前看着大家的回复,看到的这些,有的让我羞愧有的让我恍然大悟。今天头一直很疼,写的这些东西之后更觉得有点恍惚了。我以为我对老公的爱已 经死了,我以为我对家的心已经凉了,最后老公说离婚的时候我才发现我离不开他,离不开家,也离不开孩子。每天很少有机会亲近儿子,因为婆婆不让,每天也没 心情跟老公诉苦,因为他也无奈,他妈妈总是用孝不孝顺这样上纲上线的东西来说事。我是孤单,我渴望爱,所以我在得到了别人一点点关注的时候心神不宁,最后 不知怎么鬼使神差,葬送了家。当时就是缺乏理智,我应该告诉自己,婆婆再怎么样也会走在我前头,我就算生生熬着,也能夺回儿子,但是我没有这么理智,我用 了最糊涂的办法去放纵自己。

  好了,接着写吧,有的人说看来看去没有重点,我想是很散乱,我是从半个月前搬回来就开始梳理这些回忆的,我想把想到的所有细节都尽量写下来,把我觉得和这件事有关的所有的内容都不落下。所以看起来很拖沓,对不起了。

  刚才是说装修的事,那段时间特别忙累,但是也很充实快乐,因为是在打造自己的小家。装修之后入住那天是08年2月12号,我和老公出去吃饭看电影作为庆祝。

  那天是隆冬,但是并不冷,而且没有风。我们看完电影走的那条路就在西单大悦城后身不远,算是闹中取静。那天我们像两个孩子似的,说着以后的生活,讨论家里 还要添置什么物件,又分别立下豪言壮语。我说我要生三个孩子,以后我们凑一桌麻将,你就给我们端茶喂点心!老公说那我以后每年的收入要以几何形式递增,以 保证三个孩子和孩子她娘茁壮成长,吃香喝辣!。。。。。

  后来我看过一本书叫黑道风云20年,那个作者说了一段关于回忆的感悟,他说:“如某年某月某日曾发生了一件当时让人挠头不已、悔恨交加、痛不欲生的事情, 在当时认为已经无路可走,但多年以后回想起来,忽然觉得那天的磨难颇具喜剧色彩,不但值得回味,而且自己想想也会觉得好笑。又如某年某月某日曾发生了一件 当时让人欢欣鼓舞、兴高采烈地沉浸在幸福与欢乐中的事情,当时认为自己是世界上最幸福的人,但多年以后回想起来,却觉得那天是一个悲剧,阴仄仄的,甚至连 想都不愿意去想,不敢去想。”

  他还举了两个例子,第一个例子是一次操作电脑失误,马上要交给客户的方案没保存全丢了,当时觉得那是世界末日,多年以后想着很有意思,值得回味。另一个例 子是有个新年一个女孩对他说:我们以后每个新年都在这里度过,好吗?看着那个女孩明亮乌黑的大眼睛他觉得自己是最幸福的人,但多年以后想起那个场景,全是 悲凉。

  后来我想,当时的现实和后来的回忆,的确是悲喜两重天。那年情人节前夕的晚上,是我好久以来最开心的一个晚上,仿佛回到了我们三年前第一次吃饺子之后街头散步的心情,平静,踏实,快乐。可是现在回想那天,其实很萧瑟,全是一派毫无生机的景象。

  如果那天有人打断我的“生子宣言”,告诉我你今后会出轨和别的男人睡觉,打死我也不会信。

  过了那天之后,我们再也没有那样温馨的相处过。我的快乐到达了顶峰,也接近了终结。

  我决定不管怎么样,我也要把这个帖子写完,我真希望有一天老公会看到它,他就会明白我心里是怎么想的,我是怎么经历了这些转变。

  08年对我来说是很不平常的一年,这一年里发生了几件大事,而且全都是对我今后的生活产生直接影响的事。

  第一件事是春节住上了新房子。第二件事,4月份我怀孕了。

  这次怀孕我的心情跟以前不一样了,我已经体会过了怀孕初期孕吐的痛苦,也尝过失去宝宝的难过自责,对肚子里的孩子更加珍惜。老公也很谨慎,生怕再出什么岔子,说这次一定要好好的安胎,让宝宝稳稳当当的。

  刚开始那段时间我每天打车上下班,路上来回得40多,加上午饭吃的比较注意比较好,一天下来花费就得小一百。这么过了有一个月,我们俩商量这样不划算,不值得,我一个月工资不到6千,刨去每天打车和吃饭的钱,也就能剩下一半,还不如在家歇着放心。

  最后我们决定,我辞职在家安心备孕,把空着的那套我的房子租出去,可以补回点亏空。这样从08年5月,我就告别了工作3年多的单位,早早回家待产。

  怀孕是08年的第二件大事,第三件就是在08年6月,老公的弟弟小磊刚参加完高考没多久,公公去世了。

  他弟弟是第二次参加高考了,第一次成绩不行,公公想让他再考一次,争取上个本科。老公家这点学习的基因好像都遗传到了他身上,他弟弟学习成绩一直不行。婆 婆的意思是最好能考到北京去,这样有他哥照顾更放心。可是外地考生报考北京的大学哪有那么容易呢,分数线根本够不上。

  年初的时候公公在电话里跟老公说,能不能找找北京那种民办大学,花钱就可以上对分数要求不严格的,小磊在家没心思学习,天天就想着去网吧玩儿,又没个一技之长,让我们怎么放心呢。我也希望他去北京上,这样你离的近能管管他。

  我和老公就开始多方打听,最后联系了一家北京的民办大学,具体是哪所就不说了,是跟一家大的汽车企业直接对接的,专业也是和企业岗位技能相关的,毕业可以 直接录用到企业去。学费比一般大学要高不少,一年一万多,录取分数线比较宽松。老公跟家里通报了情况,公公也觉得可以,总比在老家那个小地方整天去网吧、 不思进取的强。

  4月底婆婆又来电话找老公唠家常,那时他们再打电话我就马上躲开,绝不在一边听着,我不想听见婆婆在电话里又说出什么难听的话,不想给自己找别扭,我一门心思全在孩子身上,不想让自己情绪波动。

  电话里只听见老公不停的问:怎么回事?严重吗?现在怎么样?。。。

  挂了电话老公告诉我,公公前段日子胸口总憋闷,不舒服,去医院检查说是胸膜炎。我听说公公病了也很揪心,公公对我很关心,每次来电话都会嘱咐我注意身体, 想吃什么别省着尽管吃,还说小军脾气倔,他要是欺负你了你别理他,跟我说,我给你出气,替你揍他。他的话贴心朴实,有时候会让我想起爸爸,觉得亲切。

  我当时跟老公说万一当地的医院诊断不准怎么办,要不要到北京找个大医院看看?老公说,妈跟爸提了说来北京看,爸不愿意折腾,说没什么大事,医院开的药吃完了也就好了。

  那天我心神不宁,不知道哪儿不对劲,总有一种不安的预感,心里怦怦直跳。晚上我在屋里来回走,我说老公我怎么心里这么燥呢?他说你别多想,估计是怀孕之后的反应,歇歇就会过去的。

  从那天起,老公每天都往家打电话问公公的病情,着急的是人吃了药并不见好。有一天老公去上班了,我一个人在家,总觉得公公的病不对劲,我就给公公打了电话,说您一直吃的药不见好,我怕是医院看的不行,您到北京来看看病吧,顺便玩几天。

  公公说我身子骨可没那么娇气,上岁数了嘛,有点毛病也是正常的。胸口憋闷我估计抽烟的年头多了,难免。你们别担心,不至于折腾到北京去看这点毛病,再说你 刚怀孕,调养好身体最重要,我们去了给你们添麻烦。等你快生的时候我们过去,让你妈伺候你月子,我也抱抱大孙子……

  这个电话过去没一个星期,大概5月下旬,公公有一天咳嗽着带出一口鲜血来。那天家里正好有一个亲戚是懂点医的,说这可不好,赶紧上大医院。当天就把公公送到了长春,医院经过一番检查之后结果出来了,中央型肺癌。

  我们刚得到消息的时候,我一下就哭了,为什么我喜欢的长辈都要得这些要命的大病啊。公公人那么好,在一大家子人里最心疼我的就是公公了。

  老公一听信也傻眼了,我说咱们赶快去看看,人现在在长春,坐飞机一个半小时就能到!最后老公是自己飞回去的,因为我怀着孕,怕坐飞机对孩子有影响,就把我留在了家里。

  公公从第一次咳血到去世,中间只有一个月的时间,08年的6月22号夜里,一次大量咳血之后再没抢救过来,离开了我们。我记得那天白天一直在下雨,我看着阴郁的天空心里惴惴不安,特别乱。结果到夜里果真接到电话,公公走了。

  之前那个小地方的医院把公公的病误诊了,这是草菅人命啊!开始我愤怒的不行,直到公公走了之后,我也劝自己,误诊不误诊,得的也是要命的大病,就算当时查出来了,肺癌只要发现了基本就是晚期,又能怎么样。

  得知公公去世的消息,我坐在床上失声痛哭,是在哭公公,也是在哭爸爸,更是在哭我自己——又是没见着最后一面。我一下浮现出当年我被邻居阿姨用自行车带到 医院去,看见楼道里只有妈妈瘦瘦的身影,还有爸爸最后一次向我伸过来的大手……这些年,挨个把最亲的长辈送走,一次一次的死别,一下子很多伤痛堆积在心 里,我只能用嚎啕大哭来发泄这些情绪。

  公公走了,婆婆成了寡妇婆婆。我听说过寡妇婆婆是最难对付的,当时仅存的一点幻想就是婆婆离得远,一年也见不着几回,忍忍就过去了。结果七月份,小磊被北京的那个大学录取了,婆婆通知老公:她要带着小磊到北京来,跟我们一起过日子。

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  都已经是新的 一天了,我也打算发完这段去休息了,虽然不一定能睡得着,我一定会好好的想一想,承担自己该承担的,面对自己要面对的。明天再来继续吧,加好友的和站短我想等全都写完了再处理,有些回复很对,我也会写完了和大家再交流,谢谢关注了。

  看了之前的回复,我只能说一切都有报应。我的报应是来的快,我错了就要认,婆婆的报应不知道何时来,但一定会有的。这个帖子已经好几万字了,这只是一些我能想到的,还有很多微小的事情很多细节,一点点吞噬着我对生活的热爱和信念,不置身其中很难想象。我慢慢往下写吧。

  婆婆在08年夏天提出要来北京和我们一起过,她在电话里跟老公说:你爸没了,现在小磊也考到北京去了,我俩儿子都在北京,我自然也要跟着一块去。这样方便能照顾你和小磊,给你们做点顺口的饭,再说你媳妇也怀孕了,我去了正合适。

  当天晚上老公跟我说这件事的时候,我听的脑袋嗡的一声,第一个念头就是让婆婆住到我原来的那个房子去行不行,紧跟着又想起来那房子从5月份就租出去了,房客签的是一年的房租,怎么可能现在收回来。

  我就跟老公商量:妈本来就不怎么喜欢我,如果在一起生活没准别扭越来越多。而且你弟弟也来,家里就住不开了。妈住侧卧,小磊怎么办?要不咱们在附近再租个 房子,跟咱们离的近点儿的,让妈和小磊住。等明年我那个房子租约到期了收回来,再让妈住过去,你觉得行吗?老公当时说的是可以,我说那我现在就上网查查, 约几家中介,周末咱们就去看看房子。你现在给妈打电话说一声,提前打个招呼。

  老公刚跟婆婆一说租房子的事婆婆就急了,说这是你容不下我还是你媳妇的主意?没有住不开这么一说!小磊他平时都住校,只有周末回来,就那两天睡沙发也行, 怎么就不能将就一下?还租房,你现在还着房贷再租房,你钱多了烧的吗!这是不是你媳妇的主意?接着婆婆开始数落老公,大概其意思就是她老了,儿子就不管她 了,家门也不让进了,早知道把你们拉扯大图什么……这类的话。

  我当时正在不远处上网查房子信息,听见话筒里传过来婆婆怒气冲天的大嗓门,心往下一沉,起身站到老公跟前,不说话只是用眼睛看着他,我想我那时的眼神一定是充满了哀求的。

  会在夜里闯进我们房间的婆婆,你要我今后怎么跟她一起生活?婆婆是老公的亲妈不假,但是在她心里我连路人都不是,谁会无缘无故总攻击一个路人呢?在她心里 我是仇人,是高攀她儿子,耽误她儿子,唆使她儿子的仇人。如果老公心疼我就尽量处理好,别让婆婆一再的攻击我了,今后赡养婆婆需要出钱的话我肯定没二话, 但是真的想求求老公,别让婆婆和我们生活在一起。

  老公拿着话筒,一边听着婆婆在那边说话一边和我目光对视,我知道他也很无奈,很为难。最后老公跟婆婆说:行……我知道了。

  听到这句话,我明白,完了,这句话代表着同意。不久以后婆婆就要带着小叔子和我们一起生活,看来是没法改变的了。

  那天晚上我跟老公在床上说了很多话,我说我也是要当妈妈的人了,知道当妈的都心疼孩子,妈对你们是没话说可是她不喜欢我,那以后在一起过日子她还是会挑我的不是,而且她做事说话我也很难接受,我想起来就从心里害怕。

  老公就跟我解释,说婆婆年轻的时候多么不容易,公公有几年不在家,婆婆一个人拉扯着他和小磊,自己缺吃少穿也供着孩子,特别辛苦。现在他们哥俩都大了,老人该到了享福的岁数,再有什么不对也尽量顺着她吧,别拒绝她了,会伤了老人的心的。

  我知道这个结果是没法改变的了,撒着娇求老公,那如果婆婆来了以后挑我的毛病,你要向着我这边说话。他就跟我保证说一定的,你放心看我的表现吧!你现在是家里的重点保护对象,肚子里有咱们宝宝,我哪能让你受委屈呢。

  现在想想,在那年我心里有什么话还是愿意跟老公倾诉的,而且不管我说什么他也还是愿意听,能听进去的。我也不知道是从什么时候开始,我不想再说了,他也懒 得再听了。这个时间点我真很难回想起来,到底是从哪天开始我们都累的不想说话了。我变得冷眼看着这个家,他变得回家就话少,除了抱着孩子的时候很少开怀大 笑,只有婆婆从始至终对我的看不上都没有变。

  8月份婆婆带着小磊来了,我的肚子都已经显形了,他们来的那天晚上我还在心里跟宝宝说话:不管发生什么只要你平安就好,妈妈以后的心全放在你和爸爸身上,不给自己找气生。

  刚到的那天我们去便宜坊吃的烤鸭,饭桌上婆婆挺高兴的,跟小磊说往后你好好上大学,以后就在北京工作,也找个北京的媳妇儿!老公赶紧搭腔说对啊,找个像你 嫂子这么懂事贤惠的。婆婆扫了我一眼,低头喝汤不说话了。回家之后婆婆睡在侧卧,小磊睡沙发。从那天起我在家就没那么自在了,总觉得有一双眼睛冷冷的看着 我,目光里全是看不起。

  刚才又看了看回复,有的朋友说我性格太懦弱了,不知道把这些关系处理好。是有这个问题,其实早年的经历让我性格里有很坚强的一面,很多事情都是独自面对和解决的。但是用在家庭关系上我很幼稚,没有一个过来人告诉我应该怎么处理,也没有一个娘家人给我出主意。

  加上养父母对我的养育恩情,让我一直觉得父母是孩子在世界上最亲最亲的人,他们对孩子的恩情比山还重。我只是没分清这个父母指的是自己的父母,而不是爱人的父母,之前我只是在想老公的妈妈以后就是我的妈妈,我要向对自己的妈妈一样对她,不管她怎么样我也应该忍着。

  现在才知道婆媳相处远远不是这么简单,看了大家的回复我已经明白了,我们是没有血缘关系的人,有的事忍久了总会爆发,反倒不如当时吵出来,吵闹甚至刁蛮有 时反倒是解决的一个办法。我就是不会为了婆婆的问题跟老公闹,更不懂得用分居之类的说法给他压力,是我太不会处理了。

  虽然有些回复说的很难听,但我还是从很多善意的回复中学到了不少东西,我相信如果我也有娘家人,早就会帮我出主意或者出头了。我看见一个朋友回复说唐山大 地震留下的孤儿都是早婚,因为孤单怕了,缺少爱,是的,当时我和老公要结婚的时候我就是这么迫切和高兴,高兴的我根本顾不上去想如果婆婆反对,这个婚姻会 不会顺利能不能幸福。

  我看见回复一下多了那么多页,有的回复让我羞愧,有的让我心酸。对于理解我的朋友,我感谢你们的宽容。对于谩骂的,我只能说没在那个环境里,就体会不到 我的难处。对于说两件事没有必然关系、错误在我的,我是认可的。现在我已经调整了一部分心态,“做错了要认,挨打要站好”,干了什么都没关系,能承担后果 就好。

  昨天到半夜也没法入睡,下午见到以前单位的领导,她说你怎么憔悴成这样了,出什么事了吗?我说我月底要离婚了,她问原因,我没有说因为我出轨,我没脸说, 自己也知道这是说到哪儿都没有道理也站不住脚的。我就说我们过不下去了,总吵架,领导还说:你们这些人跟我们那时真不一样,老辈子人,吵架也吵架,吵的急 了也砸东西恨不得动手,什么狠话也说,可是吵完了还是过日子。结婚吗,就是磕磕绊绊,年轻的时候都冲动,都有棱角,等熬到都老了,也就太平了。

  我听的真想哭,我也想过熬到老,可是我没有熬住。

  感慨也没用了,还是继续吧,真的没想到这么多人关注这个话题。

  一说到怀孕,记忆又回到那段女人一生中最难忘的时刻。可以说如果只有我和老公,婆婆再怎么看不起我针对我,我最多只会觉得不公平委屈,永远都不会到恨的程 度。因为她就算再怎么对我不好,她对老公是一心的好,因为她是老公的妈妈。直到我有了自己的孩子以后对她才有了恨,因为我不能忍受别人剥夺我对自己孩子好 的权利。

  08年这次怀孕没有出现强烈的妊娠反应,几乎没怎么吐。从3个月开始我每天按时出门散两次步,晚上饭一般是婆婆做,老公下班回来有现成的。婆婆白天大部分 时间是看电视,不怎么跟我交流,到饭点就去做饭,我就用大量时间看书上网,下载一些对孩子发育好的胎教音乐来听。婆婆就是在老公下班回来以后才露出笑脸, 跟老公说个不停,我都几乎插不上嘴,在饭桌上我也不敢指使老公给我盛饭了,我听果子说过不要当着婆婆指使自己的老公做家务。我只有晚上关起门在床上才能跟 老公说说话。

  越往后检查越多,每次去医院婆婆都特别关心孩子的情况。我那时以为婆媳关系因为孩子即将到来能有所缓和了,心里还挺高兴的。直到孩子出生以后才慢慢看明白,关心的是孙子,不是我。

  那会儿婆婆每天都说,将来我孙子怎样怎样,我问老公万一生的是女孩,妈肯定又会不高兴了。老公说生男生女又不在你,不用操心那个。(回想一下,在那个时候 我虽然不喜欢婆婆,但我对她还是怕,我怕伤她,也怕伤了老公,性格里一些固有的认知总让我觉得父母的恩情比山还重,无论如何不能辜负,不能伤老人的心。尤 其人老了,就不是讲道理的岁数了,就该顺着他们的。)

  最开始我偶尔担心一下孩子是男是女,到后来就一心觉得,不管男孩女孩,只要是我的都是心尖宝贝,我才不管谁会重男轻女。有了孩子之后的心情很微妙,随着他 开始在肚子里来回动,我的各种心情都跟着来了,自豪,甜蜜,期待,担心,焦虑,全都有。我觉得女人一旦怀了孕,孩子成形之后,这个女人就不再是一个人,她 只是一个装着孩子的器皿而已,她一身骨肉和每天吃喝全都是为了孩子。

  09年1月初我住进医院待产,可到了预产期也迟迟不见动静,就是肚子一阵一阵发紧,一阵一阵的疼。临时照了B超,脐带绕颈,本来是打算自己生的,大夫说这种情况得剖腹,再拖着对孩子和大人都不好。

  婆婆和老公知道以后发生了争论,婆婆说一定要顺产,顺产的孩子聪明,当年他和小磊就都是顺产。老公说医生既然都说了得剖,那咱们别再迟疑了,而且现在脐带 绕颈怎么自己生啊!我在边上心里怕得不行,肚子一阵疼过一阵,紧张的脸都白了。最后在大夫的催促下婆婆也不再坚持,医生把我推到麻醉室,跟我说别紧张,你 就当睡了一觉,醒了就和孩子见面了。我点点头闭上眼睛,心里想着宝宝妈妈要和你见面了……

  第一刀划下去的时候我都还没完全进入麻醉,感觉到刀划在肚皮上钻心彻骨的疼,我喊了了一声眼泪就开始往下流,接着什么也不知道了。等我醒过来的时候护士正 把我往手术室外面推,只有老公在床边跟着一起走。我想问问孩子好不好,动了动嘴说不出话,眼睛微弱的睁开一条缝,老公的影子也是模糊的。

  当时到了病房,需要把人从手术床上搬到病床上,老公一个人弄不动,是同病房的几位家属帮忙抬的我。我当时赤裸着身体还插着导尿管,一动不动任凭几个人分别 抄着胳膊、腿、脑袋,往另一张床上抬。老公说把我抬起来的时候看见床上还沾着几处血迹,当时他鼻子一酸没忍住,也哭了。

  从手术室出来到上了病床,一直都没见婆婆的人影。等我说要看看孩子的时候再找着她,她正抱着孩子跟病房里另外一个家属在聊天。

  医生把孩子抱到我身边,让他依偎在我怀里,说孩子要熟悉妈妈的气味。我这才第一次看见自己的宝宝,头发有一寸来长,软软的帖在头皮上,眼睛还是闭着的, 小嘴红红的……我的眼泪像开闸一样倾泻下来,我当妈妈了,从此有生命的延续了。当我第一次看着孩子吸吮着乳汁,那种成就感和温馨让我把婆婆在医院对我的冷 漠全忘了,心里只剩下狂喜,受再大的罪也是值得了。

  接下来住了一个星期院,孩子在同一个病房,夜里还要喂奶。夜里只能留一个人陪床,说是陪床只有一个椅子,老公和婆婆轮流陪了4天,然后婆婆就说浑身疼哪儿 都不舒服。老公说那您休息吧我来陪床,婆婆说那怎么行,你也累。他们说来说去,婆婆怎么都不同意老公陪床,老公那天挺着急的,但是他说话稍微大点声,婆婆 就用更大的嗓门来回敬。病房里有3个产妇,那时是白天,还有不少家属,都看着我们……最后老公还是没争过婆婆,花150块钱找了一个护工。

  夜里我醒过来睁着眼睛望着天花板,说不清楚心里什么滋味,看看孩子心是热的,想起家人心是凉的。我生孩子了,要是爸爸妈妈还在一定会激动的流泪,把我捧在手心里呵护的。从那个时候,我心里第一次开始有点怨恨老公,在我需要他陪伴的时候,他没在身边坚持。

  对,第一次对老公的怨恨,是始于09年生完孩子,在医院。

  一周之后回到家里,家一下满满当当的,多了一个孩子就多了好多东西。回家之后最快乐的时刻就是抱着孩子喂饱他然后亲亲他,儿子别看才几天大,每天睁开眼睛就会笑,那种纯净的笑容真有着净化人心灵的力量,让我感动不已。

  婆婆第二天回去的,走之前还跟老公说,你要敢找她,回来就别认我这个妈了。可是说来也真的神奇,小孩子的眼睛虽然童真,看问题竟然特别准,说出的话也让大人吃惊。婆婆走的第二天儿子突然问老公:奶奶走了妈妈为什么还不回来。

  他给我发短信说不离婚那天上午刚接到过婆婆的电话,说过几天就要回来了。老公突然在电话里说,妈我不打算离婚了,我觉得我们还能过。婆婆可能身边有人没法 说,就说你等我回去再说,然后直接把电话挂了。那天晚上老公就给我发的短信打的电话,我们才有了新的进展。我为什么要感谢邻居,齐大妈真的是个热心人,婆 婆走的这段日子,有几天老公来不及接孩子,是齐大妈帮着接的孩子,她知道家里肯定有变故了但是没问,只是跟老公说小慧是个好孩子,看把你们欣欣带的多好 啊。

  帖子发到这基本结束了,这些天发这个帖子我也是百感交集,发帖子的过程中自己都哭了很多次,想到委屈的过去就会流泪。但是现在一切有了转机,我以前做的不 对的地方有机会去纠正了。下星期我就要上班,之前要把房子收拾一下准备租出去。婆婆现在还是不能接受,但是我不会像以前那样了,我要去面对她,不管曾经发 生什么、谁的错更多,我是老公的妻子孩子的妈妈,我不会让步。

  我也知道,这些年积累下的矛盾,不是说化解就能化解的,肯定还要有一段不短的过程,我有思想准备了。现在看看这个帖子虽然引来很多人骂,可还是得到了很多 很好的意见。我真的特别感谢大家一直关注着我,这些天中间总是有事耽误,发的也很慢,对不起大家了。再一次感谢我认识的不认识的好心人,因为我想快点写, 中间就很少回复,站短也没及时处理,下午收拾一下屋子,抽空会回复站内信息,如果事情有新的进展,我会回来汇报的,谢谢!

  每年这个时候,是北京最难过的季节。天气说冷不冷,但是绝不算暖和。屋子里也没有暖气,不免缩手缩脚。不过今天我心里热乎乎的,好像还处在晚上的兴奋、幸福当中。

  今天周末,晚上下了班,老公带着孩子,我们一家三口一块去吃麦当劳。孩子远远的就大声叫我“妈妈”,我跑过去一把抱起了他。小孩子的变化真快,儿子好像又长高了些,不过还是香香软软的,我抱着他亲了又亲,儿子咯咯笑着躲闪。老公站在一边,看的出来他也很高兴。

  吃饭的时候,儿子给我表演幼儿园学的手指游戏,胖胖的小手挥舞着,一只手假装是小猴子,另一只手是大鳄鱼。鳄鱼张开嘴,一口吞下小猴子,左吞一只,又吞一只,最后猴子被吃光,鳄鱼伤心的游走了。

  我问儿子,“鳄鱼吃了那么多只小猴子,肚子饱饱的,为什么要伤心啊?”

  儿子眼睛眨啊眨,“那鳄鱼高兴的游走了”!

  儿子的笑脸真甜,甜的我心都要化了。晚上分别的时候,他已经困的不行,趴在老公肩上睡着了。这样也好,不然,我真不知道该怎么跟他说,妈妈不能和他一块回家。

  这个晚上,我和老公都特别珍惜一家三口在一起的时间,我们陪儿子吃饭,陪儿子玩,我扶着他走平衡木,老公给我们拿着衣服,还负责照相。虽然我们俩没有太多交流的时间,但我想,他心里跟我一样,是温暖的。这久违的幸福,我们都太渴望了。

  写这些文字的时候,心里还是很激动,经过那么多波折,终于看到了曙光,我一定要坚持下去。今天听老公说,他带着孩子出来,婆婆虽然不乐意,但并没有硬拦着。这算个好的开始吧。

  现在我已经搬回家了,婆婆本来说要搬出去住,房子我们都给找好了,可能是看到老公这次态度坚决,最后婆婆还是说不搬了。

  这几天,跟婆婆之间相处还算是过的去吧,她不太理我,倒也没恶语相向。也加上我现在开始上班了,早出晚归,不那么碍她的眼吧。她决定不搬走的那天晚上,我 哄着孩子睡觉,老公跟婆婆谈了很长时间,他说,媳妇和妈都是他最亲的人,他最大的愿望,就是我们和和睦睦在一起.他以后会跟我好好过日子,也会孝顺她,一 家人在一起。

  婆婆后来哭了。其实,公公去世,她心里特别难受,一辈子都和公公一块过,人一下子没了,她也没着没落的。弟弟还小,老公就成了她最大的依靠。婆婆最后说,她看不上我,一个是觉得我配不上老公,另外就是担心老公有了媳妇忘了娘。

  不管婆婆怎么看我,这次我一定要坚持下去。 (已完结)